|
строго 18+
| |
| KисенoК | Дата: Пятница, 13.01.2012, 12:52 | Сообщение # 1 |
 [ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Виртуальный секс ©
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом???
Макс:
нет
Макс:
Мне больше нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем!
Макс:
Да не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся, я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Макс:
ладно
Давай попробуем
Макс:
Ну начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халатике под ним
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. Жду, когда ты
прейдешь.
Макс:
Ты рыжая
Sexy:
что???
Макс:
блондинок не люблю!
Sexy:
ок
Как выглядишь ты???
Макс:
и канапатая!
Sexy:
?! ?!
Макс:
обожаю рыжих и конопатых
Макс:
и дома этим заниматься я не люблю
Макс:
Давай лучше я начну
Sexy:
Ну давай
Макс:
я на необитаемом острове, где прожил пять лет без женщин.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то ахбар подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери и рыбы. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь Я. Разогнал всех зверей, предстал перед тобой в набедренной
повязке из шкуры.
Sexy:
О-о-о я так благодарна тебе что ты спас меня я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
Макс:
Стоп-стоп, ты вся грязная и в копоти, забыла??? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки и несу тя к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
????
Макс:
я закидываю тя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка сука опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!!! Еще чуть- чуть и я потеряю тя, а я не хочу я пять лет без
бабы!!!!!!!!!!
Sexy:
Че за фигня?!
Макс:
Извини подразошелся
Sexy:
Иди на…!!!!!
Макс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала от твоей ж@пки. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать!!!
Макс:
Я снова беру тебя на руки несу на берег. положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Макс:
я кончил!!!. Извини что на лицо
Sexy:
Как, так быстро? я еще ничего не делала!
Макс:
я пять лет бабу не видел
Sexy:
ну ты же еще можешь???
Макс:
В принципе Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто???
Макс:
кореш мой, медведь. Ну он ведь тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл!!!!!!
|
| |
| |
| ПОХАБЫЧ | Дата: Пятница, 13.01.2012, 13:03 | Сообщение # 2 |
 [ Виконт ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 143
Статус: Offline
| Мегаржачно, Танюша)))
С уважением, дипломат ГИ WARGODS
|
| |
| |
| СильфидА | Дата: Пятница, 13.01.2012, 20:37 | Сообщение # 3 |
 ★Шалость★
Группа: Совет Клана
Сообщений: 430
Статус: Offline
|  упала под стол
Она идёт по жизни смеясь...
|
| |
| |
| MIHALICH | Дата: Четверг, 19.01.2012, 00:11 | Сообщение # 4 |
 ★★ Майор ★★
Группа: Члены Клана
Сообщений: 778
Статус: Offline
| Разговаривают два друга:
1. Твоя во время секса кричит?
2. Кричит. А твоя?
1. И моя. А когда твоя кричит больше?
2. Нуууу, когда я х... об занавеску вытираюДобавлено (19.01.2012, 00:11)
---------------------------------------------
Звонок по телефону в квартире мужика у которого четыре дочери:
-Алло рыбка моя это ты?
- Нет бл... хозяин аквариума
ВСЯКУЮ ВОЙНУ ЛЕГКО НАЧАТЬ, НО КРАЙНЕ ТРУДНО ЗАКОНЧИТЬ
В РЕАЛЕ Я ВЫГЛЯЖУ КАК НА АВЕ
|
| |
| |
| KисенoК | Дата: Четверг, 19.01.2012, 06:01 | Сообщение # 5 |
|
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Альтаир | Дата: Четверг, 26.01.2012, 12:54 | Сообщение # 6 |
 ★★ Майор ★★
Группа: Члены Клана
Сообщений: 377
Статус: Offline
| Внесу и я свою лепту коли брат внес)
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
 да я подозрительная личность)
|
| |
| |
| MIHALICH | Дата: Четверг, 26.01.2012, 16:13 | Сообщение # 7 |
|
★★ Майор ★★
Группа: Члены Клана
Сообщений: 778
Статус: Offline
| 
ВСЯКУЮ ВОЙНУ ЛЕГКО НАЧАТЬ, НО КРАЙНЕ ТРУДНО ЗАКОНЧИТЬ
В РЕАЛЕ Я ВЫГЛЯЖУ КАК НА АВЕ
|
| |
| |
| _Nature_ | Дата: Пятница, 27.01.2012, 00:36 | Сообщение # 8 |
 ★ Член ★
Группа: Члены Клана
Сообщений: 217
Статус: Offline
|  Добавлено (27.01.2012, 00:36)
---------------------------------------------
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
***
Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд при разговоре с девушкой, то это означает что ему нравятся её ноги.
***
Ecть 2 cпocoбa yпpaвлять жeнщинoй! Ho никтo иx нe знaeт...
***
Симпатичная девушка желает познакомиться. О себе: 90-60-90. И это только голова!!!
***
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
***
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
***
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
***
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
***
Cyщecтвyeт интepecнaя нapoднaя пpимeтa, мoл, нeльзя cмoтpeть в зepкaлo, кoгдa eшь, a тo cчacтьe cвoe пpoeшь. И пить пepeд зepкaлoм нeльзя - пpoпьeшь. A в тyaлeтe зepкaлo лyчшe вooбщe нe вeшaть.
***
Дарю тебе мыло душистое и верёвку пушистую.
***
Рожденный ползать, везде пролезет.
***
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
***
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
***
Не губите деревья, на них жили наши предки.
***
Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"
***
|
| |
| |
| KисенoК | Дата: Пятница, 27.01.2012, 11:23 | Сообщение # 9 |
|
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Статус: Offline
|  ууууууууууу.... про способы управления женщиной вообще суперДобавлено (27.01.2012, 11:23)
---------------------------------------------
Доброе утро, С пятницей!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако!)))
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звонит и когда он не прозвонил.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю - понедельник!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Только русский человек на вопрос <Ты Куда?> отвечает <Щас приду>.
|
| |
| |
| ПОХАБЫЧ | Дата: Пятница, 27.01.2012, 11:28 | Сообщение # 10 |
|
[ Виконт ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 143
Статус: Offline
| стопицод все правильно))))))
С уважением, дипломат ГИ WARGODS
|
| |
| |
| LIKA | Дата: Пятница, 27.01.2012, 16:01 | Сообщение # 11 |
 [ Герцог ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Статус: Offline
| ухохоталась)))
|
| |
| |
| Стрела | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 16:36 | Сообщение # 12 |
 [ Воин ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| - Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что
делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый
приговор: отрубить Колобку голову.
_____________________________________
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
_____________________________________
Очередь в аптеке: бабуля, за ней девица лет двадцати.
Бабуля уже лекарства взяла, в пакет засовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабуся живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
_____________________________________
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"
______________________________________
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
______________________________________
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров
наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное
файлохранилище!..
______________________________________
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
______________________________________
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает?.
_______________________________________Добавлено (06.02.2012, 16:36)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,вот допустим:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-А альтернатива, сынок, это -утки!
_____________________________________
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
_____________________________________
Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Возмите эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбонёт..?
|
| |
| |
| KисенoК | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 16:39 | Сообщение # 13 |
|
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Annetta | Дата: Вторник, 07.02.2012, 14:53 | Сообщение # 14 |
 [ Герой ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 885
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Ambera | Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:30 | Сообщение # 15 |
 [ Маркиз ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 708
Статус: Offline
| Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала
Муж и жена в ресторане. Официант:
- что пьет ваша жена?
Муж:
- мою кровь
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная.
Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Сходил.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
- сколько стоит эта шуба для моей жены?
- она обойдется вам в 30 000 евро.
- подождите, как-то неправильно всё...
давайте ещё раз,помедленнее!
- она обойдётся...
- теперь правильно! она обойдётся
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться"
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"
Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому:
- перестановку сделала?
- угу...
- по фэн-шую небось?)
- по пьяни.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Опрос студентов разных стран. За сколько они смогут выучить и сдать японский? Американцу, пользуясь компьютером, понадобился один год и восемь месяцев. Француз сбегал в библиотеку, посмотрел каталоги и пообещал выучить за год. Русского студента нашли в курилке, задали вопрос. Студент: "А методичка есть?" Дали методичку, он ее в момент пролистал: "Ща докурю и пойду сдавать"
Взяла сына с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а его оставила за прилавком. Вернулась-сына нет, вокруг куча людей,все ржут… А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером написано «Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ»!
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
- Е...ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Поймал мужик Золотую рыбку:
— Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
— Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
— Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
— Ну тогда сделай мою жену красавицей.
— Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
Мужик показывает:
— У-у-у, не мужик. Неси глобус — Чечню искать будем.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!)))
Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и намазываешь ему р-рожу!
- Так подожди,а где я говно - то возьму?
- Г-говно будет, г-главное не бояться.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два пожалуйста
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!!!
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас
Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно…
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно.
Вор залезает в дом, а там – попугай. – А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: – А Кеша не я! Кеша – бульдог.
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает...
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.
|
| |
| |
|
