|
строго 18+
| |
| Annetta | Дата: Среда, 08.02.2012, 09:40 | Сообщение # 16 |
 [ Герой ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 885
Статус: Offline
|  пополняйте активнее, еще хочу посмеяться ))
|
| |
| |
| KисенoК | Дата: Среда, 08.02.2012, 15:28 | Сообщение # 17 |
 [ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Анют, сама бы кинула прикольчиков тоже.
Моя жена- таракан! Сама дала мне обещание, что похудеет, теперь ест только по ночам,потихоньку! А когда выходишь в кухню и включаяшь свет- начинает бегать в панике,суетиться!
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Кто ищет работу: график два дня через пять, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе
ЕГЭ. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? .Ответ:Баба-яга!
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Жили- были отец и сын. Отец уже старик, сыну-50. Тут отец и говорит: женись сынок. Я уже стар, хозяйку в дом приведешь. Сын так и сделал. Женился. Живут. Сын ушел на работу. Жена,всё переделала. Помыла, постирала, кушать приготовила. Вроде всё сделала. Надумала окно покрасить, а кисточки не нашла. А отец лег спать. У него такая борода мощная была. Ну она в тихаря её отстригла. Связала кисточку. Всё перекрасила. Сын приходит с работы. Видит батя сидит на дереве. И кричит ему: бать , ты чё туда залез? Батя: на ну нах. . . , твоя надумала окрошку делать, а яиц та нету.
Развелась жена с мужем. И нашла она себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой-то дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие !!
Сидят дед с бабкой, денег нет, есть не чего, за Хату платить не чем. Бабка говорит:- Давай богу письмо напишем. Пишут: Бог, займи нам 10 тысяч заплатить за Хату. Засунули в шарик, надули и запустили. На дороге стоят менты, видят шарик, стрельнули в него, прочитали. Один говорит:- Жалко стариков, у меня 4 тысячи, другой дал 3. Приезжают к ним:- Мы от бога, вот деньги. На следующий день стоят опять, видят шарик, сбивают и читают: Спасибо божечка, мы вернем, только ты больше этим пидерам деньги не доверяй, они 3 тысячи спиздили!
|
| |
| |
| Ambera | Дата: Среда, 08.02.2012, 21:24 | Сообщение # 18 |
 [ Маркиз ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 708
Статус: Offline
| 3.00 утра. Звонок. "Это общество охраны животных?" Сонный голос: "Ну и кто тебя обидел, козёл?"
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!)))
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь
препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до
тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
- Мама,я женюсь!
- Ой как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у нее 4 детей.
- Мы любим детей!
-И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате,а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь
Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту херовинку с лапками?!
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.
|
| |
| |
| KисенoК | Дата: Пятница, 17.02.2012, 10:59 | Сообщение # 19 |
|
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера - звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
- Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л.Добавлено (17.02.2012, 10:59)
---------------------------------------------
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю
А папа в спину мне кричит
Олег блять, не позорь семью
|
| |
| |
| Annetta | Дата: Пятница, 17.02.2012, 11:15 | Сообщение # 20 |
|
[ Герой ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 885
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| KисенoК | Дата: Среда, 07.03.2012, 11:50 | Сообщение # 21 |
|
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Статус: Offline
| А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"Добавлено (07.03.2012, 11:50)
---------------------------------------------
Если я кого то скоро убью,поверьте,это будет всеобщее благо ! Потому что люди,которые пишут: "хачу чаию" и "завтро",должны умереть !
Бывает одеваешь тапок,все нормально,носок заправлен,и тут кто то шевелится,блин,пол ноги сожрет !>:o снимаешь,а это нитка
интересно,а люди у которых до сих пор стоит статус "с новым годом !" еще живы? даже страшно им звонить !:
Есть такая легенда,что существуют женщины которые открывают шкаф и знают что надеть !
Я томат,вас видеть рад ! Я слива,вкусна и красива ! А я маракуйя...даже не знаю что сказать !
Пяяяяятница ! Закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении !
Британские ученые установили что шоколад поднимает настроение ! Они просто еще нашу водку не пробовали !!!
Душа у женщины легка,но вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика,то есть мужик,но нету жизни !
Меньше вкусняшки,изящнее ляжки !
Баба яга поймала Ивана и говорит: если отгадаешь загадку,я тебе отдамся,а нет,съем ! По болоту прыгает на ля начинается на гушка закпнчивается? Иван: кузнечик ! - ааа ! Шалунишка,отгадал !
Для пьянки есть такие поводы: поминки,праздник,встречи,проводы. Крестины,свадьбы и развод,мороз,охота,новый год ! Выздоровление,новоселье,печаль,раскаяние,веселье,успех в работе,новый чин. И просто пьянство,БЕЗ ПРИЧИН !
Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила ! Потому что мужик настоящий,не суется в бабьи дела !!!
Позитивный человек,этот тот,кого послали на хуй,а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками !
Не нужно меня обижать,я женщина ранимая,как что,так сразу в слезы,а потом с заплаканными глазами поди разбери, кому попадешь лопатой !
Сегодня проснулась,смотрю,что то не то....главное что то не то тоже проснулось и смотрит !
Дорогой дедушка мороз ! Я вела себя весь год хорошо....ммм ну почти весь год..мм ну почти месяц...да ладно,нах ! Сама все куплю !
Деньги вы такие предатели ! Гулять значит идем вместе,а возвращаюсь домой я одна !
Помните ! Открытие холодильника превратит принцессу в тыкву !
Свой день могу распределить на два периода:" вокруг происходит какой то пиздец !" И "сплю"
Мужчины как туфли: либо удобно,либо эффектно. И то и другое никогда !
|
| |
| |
| Стрела | Дата: Четверг, 22.03.2012, 15:48 | Сообщение # 22 |
 [ Воин ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Поймал волк кобылу, и говорит- Я тебя съем! Кобыла- Ну чтож, значит судьба такая, только у меня к тебе последняя просьба. Я кобыла подкованая, и всю жизнь хочу узнать что у меня написано на подкове, а сама не могу повернуться что бы прочитать. Скажи мне хоть перед смертью что там написано. Волк подошел сзади посмотреть, а кобыла как даст ему копытом, и убежала. Волк через часок очнулся, лежит, и думает: Нахуя я туда полез ведь всеравно читать не умею...
++++++++++
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Хозяин! Где хочет там и лежит.)))
++++++++++
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
+++++++++++
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
+++++++++++
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
|
| |
| |
| KисенoК | Дата: Пятница, 23.03.2012, 12:02 | Сообщение # 23 |
|
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Статус: Offline
|  про пипетку суперррр
|
| |
| |
| Annetta | Дата: Пятница, 23.03.2012, 12:47 | Сообщение # 24 |
|
[ Герой ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 885
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Стрела | Дата: Пятница, 30.03.2012, 23:28 | Сообщение # 25 |
|
[ Воин ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| -Папа,ну почему ты думаешь,что раз я была на дне рождения,то я обязательно пьяна?-Я-мама,,,
++++++++++++++
Объясняла гаишнику что вчера была в ДРУГИХ босоножках,и поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке...мужская логика разбилась вдребезги :)
++++++++++++++
Плачет девушка на стоянке, сидя в новиньком BMW, вся в слезах и губной помаде - три педальки - а ножки две...
++++++++++++++
Два дебила это сила, три дебила зашибись, шесть дебилов многовато, семь дебилов это Винкс!
++++++++++++++
Звонок участковому милиционеру: - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты Ⓧ козлы вонючие! - Понял, выезжаем
++++++++++++++
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает, что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. Наша зверюга совсем озверела, говорит ей, смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, отвечает жена, расстегивая блузку, она и мне вон всю грудь тоже искусала...................
++++++++++++++
Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках,чтобы жена обратила на ботинки внимание.В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает-"Папа,а что это у тебя между ног болтается." Это стрелка,которая указывает на мои новые ботинки"-отвечает отец. Жена,стоя у плиты-"Лучше бы ты придурок шапку купил."
++++++++++++++
После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и " хрен знает, просто так добавил."....
++++++++++++++
|
| |
| |
| Ambera | Дата: Пятница, 06.04.2012, 21:26 | Сообщение # 26 |
|
[ Маркиз ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 708
Статус: Offline
| МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?
Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!»
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
ВИДНО, сдох у жены интернет! Сказал муж чуя запах котлет!
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!! Всем рекомендую! Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись схватила черпак и сожрала пол кастрюли! Блин!
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.
|
| |
| |
| Annetta | Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 00:08 | Сообщение # 27 |
|
[ Герой ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 885
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Стрела | Дата: Пятница, 13.04.2012, 20:20 | Сообщение # 28 |
|
[ Воин ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал
- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Блииин.
Приходит мужик к врачу, жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХУЮ.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит..
 и на последок....
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
 
|
| |
| |
| MIHALICH | Дата: Четверг, 31.05.2012, 09:27 | Сообщение # 29 |
 ★★ Майор ★★
Группа: Члены Клана
Сообщений: 778
Статус: Offline
| Добавлено (31.05.2012, 09:27)
---------------------------------------------
Папа Карло заходит в каморку а там буратино дрочит во всю силу
Папа Карло ему и говорит: ты че нах пенек совсем оборзел, мало того что в нищете живем ты еще и спалить всех решил
ВСЯКУЮ ВОЙНУ ЛЕГКО НАЧАТЬ, НО КРАЙНЕ ТРУДНО ЗАКОНЧИТЬ
В РЕАЛЕ Я ВЫГЛЯЖУ КАК НА АВЕ
|
| |
| |
|
