[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Наш Форум » ТРАКТИР "ПИР БОГОВ" » ЖГИ!!! » строго 18+ (немного смешной пошлости )))
строго 18+
KисенoКДата: Пятница, 13.01.2012, 12:52 | Сообщение # 1
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Награды: 2
Статус: Offline
Виртуальный секс ©

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом???

Макс:

нет

Макс:

Мне больше нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем!

Макс:

Да не хочу этой ерундой заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся, я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Макс:

ладно

Давай попробуем

Макс:

Ну начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халатике под ним

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. Жду, когда ты

прейдешь.

Макс:

Ты рыжая

Sexy:

что???

Макс:

блондинок не люблю!

Sexy:

ок

Как выглядишь ты???

Макс:

и канапатая!

Sexy:

?! ?!

Макс:

обожаю рыжих и конопатых

Макс:

и дома этим заниматься я не люблю

Макс:

Давай лучше я начну

Sexy:

Ну давай

Макс:

я на необитаемом острове, где прожил пять лет без женщин.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то ахбар подорвал самолет. Тебя

выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом

дикие голодные звери и рыбы. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана

появляюсь Я. Разогнал всех зверей, предстал перед тобой в набедренной

повязке из шкуры.

Sexy:

О-о-о я так благодарна тебе что ты спас меня я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я

беру в руки твой твердый член.

Макс:

Стоп-стоп, ты вся грязная и в копоти, забыла??? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки и несу тя к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,

и мы падаем в грязную лужу, где были большие пявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

????

Макс:

я закидываю тя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка сука опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!!! Еще чуть- чуть и я потеряю тя, а я не хочу я пять лет без

бабы!!!!!!!!!!

Sexy:

Че за фигня?!

Макс:

Извини подразошелся

Sexy:

Иди на…!!!!!

Макс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала от твоей ж@пки. Мы стоим по пояс в воде. Я

начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать!!!

Макс:

Я снова беру тебя на руки несу на берег. положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Макс:

я кончил!!!. Извини что на лицо

Sexy:

Как, так быстро? я еще ничего не делала!

Макс:

я пять лет бабу не видел

Sexy:

ну ты же еще можешь???

Макс:

В принципе Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит Балу

Sexy:

Кто???

Макс:

кореш мой, медведь. Ну он ведь тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все на х.. пошёл!!!!!!


 
ПОХАБЫЧДата: Пятница, 13.01.2012, 13:03 | Сообщение # 2
[ Виконт ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 143
Награды: 1
Статус: Offline
Мегаржачно, Танюша)))

С уважением, дипломат ГИ WARGODS
 
СильфидАДата: Пятница, 13.01.2012, 20:37 | Сообщение # 3
★Шалость★
Группа: Совет Клана
Сообщений: 430
Награды: 4
Статус: Offline
упала под стол

Она идёт по жизни смеясь...
 
MIHALICHДата: Четверг, 19.01.2012, 00:11 | Сообщение # 4
★★ Майор ★★
Группа: Члены Клана
Сообщений: 778
Награды: 9
Статус: Offline
Разговаривают два друга:
1. Твоя во время секса кричит?
2. Кричит. А твоя?
1. И моя. А когда твоя кричит больше?
2. Нуууу, когда я х... об занавеску вытираю

Добавлено (19.01.2012, 00:11)
---------------------------------------------
Звонок по телефону в квартире мужика у которого четыре дочери:
-Алло рыбка моя это ты?
- Нет бл... хозяин аквариума


ВСЯКУЮ ВОЙНУ ЛЕГКО НАЧАТЬ, НО КРАЙНЕ ТРУДНО ЗАКОНЧИТЬ

В РЕАЛЕ Я ВЫГЛЯЖУ КАК НА АВЕ
 
KисенoКДата: Четверг, 19.01.2012, 06:01 | Сообщение # 5
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Награды: 2
Статус: Offline


 
АльтаирДата: Четверг, 26.01.2012, 12:54 | Сообщение # 6
★★ Майор ★★
Группа: Члены Клана
Сообщений: 377
Награды: 7
Статус: Offline
Внесу и я свою лепту коли брат внес)
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"



да я подозрительная личность)
 
MIHALICHДата: Четверг, 26.01.2012, 16:13 | Сообщение # 7
★★ Майор ★★
Группа: Члены Клана
Сообщений: 778
Награды: 9
Статус: Offline


ВСЯКУЮ ВОЙНУ ЛЕГКО НАЧАТЬ, НО КРАЙНЕ ТРУДНО ЗАКОНЧИТЬ

В РЕАЛЕ Я ВЫГЛЯЖУ КАК НА АВЕ
 
_Nature_Дата: Пятница, 27.01.2012, 00:36 | Сообщение # 8
★ Член ★
Группа: Члены Клана
Сообщений: 217
Награды: 8
Статус: Offline

Добавлено (27.01.2012, 00:36)
---------------------------------------------
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
***
Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд при разговоре с девушкой, то это означает что ему нравятся её ноги.
***
Ecть 2 cпocoбa yпpaвлять жeнщинoй! Ho никтo иx нe знaeт...
***
Симпатичная девушка желает познакомиться. О себе: 90-60-90. И это только голова!!!
***
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
***
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
***
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
***
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
***
Cyщecтвyeт интepecнaя нapoднaя пpимeтa, мoл, нeльзя cмoтpeть в зepкaлo, кoгдa eшь, a тo cчacтьe cвoe пpoeшь. И пить пepeд зepкaлoм нeльзя - пpoпьeшь. A в тyaлeтe зepкaлo лyчшe вooбщe нe вeшaть.
***
Дарю тебе мыло душистое и верёвку пушистую.
***
Рожденный ползать, везде пролезет.
***
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
***
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
***
Не губите деревья, на них жили наши предки.
***
Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"
***


 
KисенoКДата: Пятница, 27.01.2012, 11:23 | Сообщение # 9
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Награды: 2
Статус: Offline
ууууууууууу.... про способы управления женщиной вообще супер

Добавлено (27.01.2012, 11:23)
---------------------------------------------
Доброе утро, С пятницей!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако!)))

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звонит и когда он не прозвонил.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю - понедельник!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Только русский человек на вопрос <Ты Куда?> отвечает <Щас приду>.


 
ПОХАБЫЧДата: Пятница, 27.01.2012, 11:28 | Сообщение # 10
[ Виконт ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 143
Награды: 1
Статус: Offline
стопицод все правильно))))))

С уважением, дипломат ГИ WARGODS
 
LIKAДата: Пятница, 27.01.2012, 16:01 | Сообщение # 11
[ Герцог ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 3
Статус: Offline
ухохоталась)))
 
СтрелаДата: Понедельник, 06.02.2012, 16:36 | Сообщение # 12
[ Воин ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Награды: 1
Статус: Offline
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что
делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый
приговор: отрубить Колобку голову.
_____________________________________
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
_____________________________________
Очередь в аптеке: бабуля, за ней девица лет двадцати.
Бабуля уже лекарства взяла, в пакет засовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабуся живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
_____________________________________
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам

личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться

общественным транспортом".

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,

но за руль не пускает!"
______________________________________
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?

- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
______________________________________
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров

наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное

файлохранилище!..
______________________________________
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из

пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
______________________________________


Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает?.
_______________________________________

Добавлено (06.02.2012, 16:36)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,вот допустим:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-А альтернатива, сынок, это -утки!
_____________________________________
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
_____________________________________
Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Возмите эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбонёт..?

 
KисенoКДата: Понедельник, 06.02.2012, 16:39 | Сообщение # 13
[ Граф ]
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Награды: 2
Статус: Offline


 
AnnettaДата: Вторник, 07.02.2012, 14:53 | Сообщение # 14
[ Герой ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 885
Награды: 13
Статус: Offline


 
AmberaДата: Вторник, 07.02.2012, 18:30 | Сообщение # 15
[ Маркиз ]
Группа: Члены Клана
Сообщений: 708
Награды: 7
Статус: Offline
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала

Муж и жена в ресторане. Официант:
- что пьет ваша жена?
Муж:
- мою кровь

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная.
Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Сходил.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

- сколько стоит эта шуба для моей жены?
- она обойдется вам в 30 000 евро.
- подождите, как-то неправильно всё...
давайте ещё раз,помедленнее!
- она обойдётся...
- теперь правильно! она обойдётся

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться"

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому:
- перестановку сделала?
- угу...
- по фэн-шую небось?)
- по пьяни.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Опрос студентов разных стран. За сколько они смогут выучить и сдать японский? Американцу, пользуясь компьютером, понадобился один год и восемь месяцев. Француз сбегал в библиотеку, посмотрел каталоги и пообещал выучить за год. Русского студента нашли в курилке, задали вопрос. Студент: "А методичка есть?" Дали методичку, он ее в момент пролистал: "Ща докурю и пойду сдавать"

Взяла сына с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а его оставила за прилавком. Вернулась-сына нет, вокруг куча людей,все ржут… А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером написано «Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ»!

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
- Е...ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Поймал мужик Золотую рыбку:
— Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
— Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
— Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
— Ну тогда сделай мою жену красавицей.
— Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
Мужик показывает:
— У-у-у, не мужик. Неси глобус — Чечню искать будем.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!)))

Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и намазываешь ему р-рожу!
- Так подожди,а где я говно - то возьму?
- Г-говно будет, г-главное не бояться.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два пожалуйста

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!!!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно…

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно.

Вор залезает в дом, а там – попугай. – А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: – А Кеша не я! Кеша – бульдог.

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает...



Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.
 
Наш Форум » ТРАКТИР "ПИР БОГОВ" » ЖГИ!!! » строго 18+ (немного смешной пошлости )))
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright WARGODS © 2017